guronglin的部落格

剛上完"愛的理論與實踐"這堂課，在大一也曾上了黃漢昌老師幾乎一樣的課程"慈濟人文與傳播報導"，

今天是上週去世光教養院的同學上台發表心得，讓我也回想大一也一樣有去世光教養院，有那樣特別的經

驗。

我今天回想起大一那次的經驗，自責的是，自己竟然不敢再去一次，不願意選擇再去看看那些腦性麻痺

的孩子、或者可以說，那些朋友。在那裡，空氣中有他們的口水味，讓我作嘔反胃；有他們淒厲的叫聲，

讓人覺得害怕。腦性麻痺的孩子沒得選擇啊，他們生下來就是這個樣子，自己的行為無法控制，不像我們

好手好腳，想打球想跳舞可以行動自如；他們感受到愉快用的表達方式就是喊叫，而他們的喊叫還會讓我

覺得害怕；他們的流口水是不由自主的，而這會讓我覺得不太習慣。我覺得自責自己沒能夠完全的拋棄一

些矜持，大一那時候有餵食他們吃東西的活動，我那時候就不太能夠用體貼和慈悲的心去抱那個孩子，

不能夠溫暖的餵他進食；我覺得我自己只能夠感受到難過和同情，可是沒能夠放下身段讓同情心、慈悲

心勝過自己覺得噁心、覺得反感的那種心態；甚至在三年後還不敢再去看他們一次...

常常我不會覺得我是一個自私的人，可是現在想想自己真的不能夠滿意自己。當然今天除了想了這件事

也還有別的感受，我想到自己要追求的是什麼樣的快樂，想過的是怎麼樣的生活。把自己的時間花在自己

感到興趣的事情、自己覺得合的人上面，可以感到快樂；把時間花在課業上，經過努力有好的成績可以感

到快樂；每個人都有自己快樂的方法，每個人也過自己的生活，有自己的思考模式，有自己生命的歷程，

但是不知道為什麼自己有一種很茫然很茫然的感覺。我也很少在自己胡思亂想的時候把想法用文字記錄

下來，可是今天就這樣想啊想的，就想立刻找個電腦打打字。

這樣想啊想的，慢慢我好像有點頭緒自己茫然著什麼樣的事情。在上課看到有的人做好事，犧牲奉獻，

可是社會上的人大部分追逐著流行，過著再一般也不過的生活；也許是談論著電視節目的內容，也許談論

著球賽的輸贏、球星的表現，也許會受到哪個公眾人物的影響；我發現我自己也是這樣如滄海之一粟，

我不知道這樣的生活是對是錯，我對自己也許有一些更高的期許，可是自己卻沒有足夠的動力讓自己突破

現狀去過完全不一樣的人生，我會希望自己當個好人，但大部分的時間自己也不過就是個只想到自己，只

想到跟周遭生活有關係的平凡人，而且更害怕自己還是會這樣的過完這一生。這些文字可能沒辦法完全表

達我到底在茫然、在困惑什麼，也有可能我根本就不用這樣亂想，可是我也想記下自己剛剛的一個消極的

想法：也許自己沒有做到什麼善事，沒有什麼行為對社會有什麼貢獻，可是自己不是壞人，那社會就少一

個壞人，當自己心有餘力想做更多好事，有那股衝勁去幫助人，那就更可以做更多好事，不然，至少不要

讓自己變成一個壞人。